só para matar o tempo

Não julgues que me mato se, esvaído em sangue, me colocar
Á tua porta pedindo um pouco de açúcar.
Julgo que os bolos precisam de açúcar para
Esse comércio improvável dos sabores.

Não protestes se te parecer
Improvável que o meu pé resista
Debaixo da roda de um camião TIR
Que diz espanha, como quem sopra viagens.

Não leves a mal se eu morrer
Entre uma e outra palavra
Apenas porque os vocábulos
Me cansam, às vezes.

Não fales, se te parecer
Que o corpo flutuando no rio
É um pedaço inacabado de mim,
À procura de grandes destinos.

Não te canses de ouvir,
Se um dia eu falar sem parar
Das tardes quentes de uma
Infância lembrada de um filme

Não deixes que te escape a vida
Sentada nos meus braços
Apenas porque os meus olhos
Têm dentro...

[nomeio-me incompleto
a um passo de, mas não ainda,
aguardando que me acabem as asas
na oficina celeste.]

The wasted land ou depois eu explico

Sei que se escrever depressa, no intervalo para almoço, conseguirei algumas frases, basta não comer. Que importância isso tem? Oxalá, palavra de santo guerreiro, me deixem pertencer ao dia em que o sol se conjuga com a pausa para, simplesmente, admirar. Digo simplesmente mas não seria isso que queria dizer, admirar não tem nada de simples. Não interessa, agora que não como, ou como a correr, até logo, não venho jantar, penso que não deveria escrever mais. Aliás só escrevo aqui, sem trabalhar nada do que escrevo, sem escrever no fundo. Podia dizer mas falta-me a voz, tenho a boca cheia de comida e de verbos: ir, fazer, trabalhar. Escrevo, para dizer a verdade escrevo na secreta ânsia de encontrar alguma coisa sobre mim, algo do género da escrita automática. Felizmente não descubro nada, ou seja, felizmente minto-me muito. podia ser que, imaginem, a tarde estivesse dourada aqui onde estou, e uma árvore gigante me desse sombra e eu escrevesse como quem trabalha, como quem colhe da natureza os frutos da primavera. Lírico, portanto. Mas não, a mim ocorre-me o trânsito, o filhodaputa, adoro as imprecações. A terra que semeamos dá frutos secos, é a seca, é o verão do nosso descontentamento. Nunca acreditei em sonhos dos outros, o que me irrita mesmo é que a única coisa em que acredito, o indivíduo, a sua força a sua dádiva, seja em mim tão incompleto, tão aquém. Sou a terra e a sua semente, mas infértil.

a terra prometida

Vejo ao fundo da rua o oitenta e sete para os arredores. Estendo a mão e instantaneamente fico com a mão encharcada pelo muito que chove fora do abrigo da paragem. Pára o oitenta e sete e eu entro. Segue quase vazio, talvez por isso, e contra o hábito, cumprimento o motorista com um boa noite altissonante. Lá me sento por fim, ao fundo do corredor iluminado. Saio na última paragem que fica perto de casa e caminho os restantes metros sob a chuva. Entro em casa, acendo a luz, pouso a chave na mesa da sala, percorro o corredor até à cozinha e bebo qualquer coisa. Faço uma festa ao gato, o gato responde miando e sigo pelo corredor até ao quarto. Dispo-me, vou à casa de banho lavar os dentes e volto para o quarto. Deito-me. Durmo. [pausa] Desperto. Chove lá fora. Vou de carro, penso. Levanto-me. Sigo pelo corredor até à casa de banho, tomo o duche, lavo os dentes, regresso ao quarto, visto-me. Saio a correr, com uma mala na mão e um sumo de qualquer coisa na outra, entre os dentes seguro um pão. Entro no carro, carrego no botão que abre a porta da garagem, saio, carrego no botão que fecha a porta da garagem. Stop. Sigo. Sinal vermelho. Sigo. O que é que este filhodaputa está a fazer? Sigo. Buzino. Sigo. Chego. Não estaciono. Paro. Saio a correr e entro no café. Um café. Bebo. Saio. Entro no carro. Onde vou meter este merda? Circulo. Encontro. Estaciono. Saio do carro. Caminho. Entro no escritório, sento-me. Trabalho. Telefono. Falo. Calo-me. Trabalho. Converso. Atendo o telefone. Saio. Volto. Trabalho. Almoço. Trabalho. Volto. Saio. Trabalho. Noite. Saio. Entro no carro. Sigo. Sinal vermelho. Sigo. Carrego no botão que abre a porta da garagem, entro, carrego no botão que fecha a porta da garagem. Entro em casa, acendo a luz, pouso a chave na mesa da sala, percorro o corredor até à cozinha e bebo qualquer coisa. Faço uma festa ao gato, o gato responde miando e sigo pelo corredor até ao quarto. Dispo-me, vou à casa de banho lavar os dentes e volto para o quarto. Deito-me. Durmo. [pausa]

Antígona

nada, estou só a pensar

A simples ideia de um corpo de uma mulher nua sobre a cama. Ou, talvez, a ideia da imortalidade, de uma mulher nua sobre a cama. O corpo existe entrelaçado com a ideia de morte, enquanto o que de ti vejo, sobre a cama, compreende o conceito espiritual de eternidade.

Pergunto-me: onde estamos? O que somos?

Estou de regresso ao núcleo da espiritualidade. Apenas porque a tarde se vai cumprindo sem grandes atractivos e penso. Há um livro pousado sobre a secretária e o trabalho aguarda, urgente, por um desfecho. Podia pensar seriamente em comprar uns sapatos novos, na verdade preciso urgentemente de o fazer, mas embrenho-me na metafísica, como quem se afunda num jogo. O jogo da verdade e mentira sobre o que somos.

Ouço, ao longe, muito ao longe, música de festa.

O corpo continua sobre a cama. Neste jogo revela-se a indecisão pré-definida, genética como agora se diz. O corpo, nu. Ela olha para mim de entre o sono, pergunta-me: o que estás a fazer? Suponho que respondo: nada, estou só a pensar.

Afinal estou sozinho na sala, o pc ligado produz o único ruído até que, cansado de o ouvir, ligo as colunas e escolho a música.

Ainda não há nada onde me agarrar mas a música preenche um vazio. Do corpo, da alma? De novo a mulher nua sobre a cama. Que pretendo com o correr das letras? - Perguntas-me tu que chegaste até aqui. - Não sei, disponho do tempo e das ferramentas da imortalidade mas não sei o que fazer com elas.

O estímulo prende-se ainda com a mulher nua em cima da cama. Agora, acorda, olha-me mais séria e pergunta de novo: o que tens?

Desta vez explico: ainda hoje preciso do teu abraço para que o mundo pareça um lugar com sentido. Olha-me com carinho porque me compreende. Por vezes, parado no trânsito, penso para comigo: só uma mulher compreende. Mas isso sou eu, a pensar, parado, às vezes, no trânsito.

Desenho de Jack Bice

a pena de Brandão [II]

Chegamos todos ao ponto em que a vida se esclarece à luz do inferno. Mas ninguém arrisca um passo definitivo.
Húmus

a pena de Brandão [I]

Sempre as mesmas coisas repetidas, as mesmas palavras, os mesmos hábitos. Construímos ao lado da vida outra vida que acabou por nos dominar. Vamos até à cova com palavras.
Húmus

da interpretação do mundo

Aquelas coisas que julgamos, talvez porque realmente o sejam, inexprimíveis são as que doem mais profundamente. Como a presença assídua da pobreza e ignorância nas ruas da cidade. Pessoas órfãs dos mecanismos para a interpretação do mundo, digo assim porque desconheço outra forma de o dizer. Como aquela coisa inventada por meninos ricos com crises de consciência: a sabedoria popular. Uma ideia reconfortante: eu falo de joyce, tu falas do devagar que nos leva longe e está tudo bem assim. Um dia eu passo por tua casa, olho à distância e comento a tua insensatez. Ou, e porque não, se hoje podemos tudo, levo um miúdo de uma remota aldeia, um qualquer sem-futuro, a lisboa para ver o mantorras, e depois digo-lhe que o seu sonho está cumprido. Suponho que agora o miúdo pode morrer, ou viver na pasmaceira da aldeia remota, sempre mais remota, ainda mais remota. É bom assim. Um velhote que deambula pelo café tentando recolher alguns rebuçados de graça, esses mesmos que nos são atribuídos com o café. Ele não toma café, suponho que não tem dinheiro para o fazer. Também não participa em qualquer esquema à maneira de hollywood, juntando um grupo de reformados para roubar rebuçados. Ideias rebuscadas, rabiscadas. Eu posso, nas horas roubadas ao trabalho, rabiscar estas pequenas coisas a caminho de nada. O indizível dói profundamente. Se começo a explicar suponho que nunca irei acabar, é da sua natureza furtar-se às palavras. É, também, da natureza deste texto ser incompleto, existir apenas a um passo de existir, ser um quase grito sussurrado. É da natureza destas coisas ser incompreensível, viver no quase, assim como eu.

Recebi da blimunda e prossigo aqui (depois de alguma insistência) em outras direcções.

1.Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
No espírito da coisa (memorizar um livro para que a lembrança deste não se perdesse mesmo que o livro físico fosse destruído) talvez o Ensaio sobre a Liberdade do John Stuart Mill.

2. Já alguma vez ficaste apanhadinha(o) por um personagem de ficção?
Não. Fiquei apanhadinho por pessoas com semelhanças a algumas personagens de ficção de quem gosto muito, mas isso é outra coisa.

3. Qual foi o último livro que compraste?
O Romance da Minha Vida, Leonardo Padura. Não compro livros há algum tempo, falta de liquidez.

4. Qual o último livro que leste?
Até ao fim: O Romance da Minha Vida, Leonardo Padura.

5. Que livros estás a ler?
Período confuso, mas é mais ao menos isto: a reler a insustentável leveza do ser do kundera, que parou nos primeiros capítulos por interposição do húmus do raul brandão, intercalado com o regresso ao livro do desassossego.

6. Cinco livros que levarias para uma ilha deserta.
O Livro do Desassossego do Bernardo Soares, as Mil e Uma Noites para me tentar encantar a mim próprio e tornar leve a passagem do tempo, o Tristram Shandy do Sterne para não me esquecer que divagar é a coisa mais interessante para fazer enquanto pensamos, O Medo do Al Berto (aquele mesmo em cima desta mesa) e um kit suicídio, com o respectivo livro de instruções, porque uma ilha deserta é coisa que não aguentaria por muito tempo.

7. Três pessoas a quem vais passar este testemunho e porquê?
À sofia claro; à destination e à serena basicamente porque sim. Saltei a ordem de links lá em baixo, deixei de fora a silvia e o pedro, mas só porque ambos têm blogs onde escrevem poesia e este questionário iria ficar estranho no meio dos poemas. Mas deixo link junto ao questionário porque são os dois blogs que mais leio e mais gosto de ler. E a pocahontas, porque não tem mail, comentários ou qualquer outra forma de lhe passar o testemunho.

[ps: o mail do convite segue logo à noite]

Doze subterfúgios a uma mesa de café

Chega ofegante, senta-se, quase grita ao empregado para que lhe traga um café, depressa. Depois de sentado, ainda agitado, abre o jornal do dia. uma centena de mortos algures em áfrica, um crime qualquer algures em lisboa, uma nova política qualquer...pára de ler o jornal e levanta a cabeça. Umas quantas pessoas estão sentadas ou deambulam pelo café. Não repara em nada de especial, apenas deixa os olhos fluir por essa vaga sensação de realidade. O telemóvel toca.
- Sim?
- Sou eu.
- Sim, eu sei que és tu.
- E isso é tudo que tens para me dizer?
- Agora não posso. Estou entre duas reuniões, o dia está a correr mal....
- Sim?
- Se eu te dissesse que me apetece ir para umas termas com um comprimido azul no bolso, tu ias perceber?
- Ah?
- Pois. É como se houvesse uma distância incorruptível entre o que nós somos e os outros.
- O que te está a acontecer?
- É apenas um dia como qualquer outro, não sabias? O meu sorriso é feito de inúmeros... esquece.
- Mas conta-me, por favor.
- Não há nada para contar sobre coisa nenhuma. Tudo reside no abismo entre a ambição e a realidade, entre o sonho e a destreza. Coisas. como um abismo atrás de uma porta. Tudo são sinais, nada são sinais.
- O que tens? não te percebo.
- Deixa. Assim que me levantar deste lugar que me asfixia sem que saiba porquê, assim que a luz do sol aquecer o meu corpo, assim que as páginas que agora escrevo como quem finge que fala estiverem concluídas...suponho que então irei sorrir de novo, como quem se desconhece.

All rise

Depressa, levanta-te. Sai da cama onde estás tranquilamente deitado há muito tempo, digamos: a vida toda, e vai até à rua ver o que se passa. As pessoas gritam, ou não gritam, suponho que é precisamente isso: as pessoas estão caladas. As pessoas estão mesmo caladas, um silêncio de ferro. Podes pensar, tu que dormes há tanto tempo, podes pensar que algo malévolo lhes força o silêncio. Devo dizer-te, como quem te avisa, que não existe nada exterior a nada que impeça cada um deles de falar. Sei que despertaste por causa deste silêncio que te parece ensurdecedor, agora constrói nele, o que vês? Eu sei, vês alguém que fala incessantemente mas não diz nada. Repetir a miserável construção em que nos prenderam, nos prendemos, repetir incessantemente, sem perceber que o fazemos. Falar durante horas, dias, semanas, vidas inteiras, de nada, absolutamente nada. Um dia uma imagem confronta-nos com o desconhecimento de nós. Agora que acordaste, de um sono antigo, como uma princesa adormecida de um conto de fadas, diz-me se o mundo não desilude o teu sonho? Foste acordado pelo burburinho do silêncio palavras que na rua, na rádio, na tv, te destruía a possibilidade do sonho. O vazio chegou aí, tal como eu esperava. Posso contar-te, talvez como quem se confessa, que sabia que o vazio chegaria aí. Não fiz nada, isso tortura-me, mas não me faz nem por um momento deixar de perceber que não fiz nada... e talvez pudesse ter feito. Bom, uma coisa eu fiz, estive atento a todos que falavam para lá do burburinho, que partilhavam, ainda sabes o que é isso? Estive atento mesmo quando não concordava com eles, principalmente quando não concordava com eles. Mas foi apenas isso que fiz. Deixo-te esta imensidão de silêncio em forma de palavras, estas mil e uma imagens de um mundo de silêncio. Sabes, apetece-me gritar muitas vezes: calem-se, por favor calem-se. A ti também irá apetecer, eu sei. Mas agora, digo-te, num sussurro, apetece-me dar-te a mão e lutar, um bocadinho, sei lá: podíamos dizer, muitas vezes, que alexandra morreu num atentado de literatura política, para que vissem... mas ninguém viu.

Mas sejamos incendiários de consciências, usemos as armas do adversário, perverter parece-me uma boa palavra de ordem. A ironia destas coisas deixa-me sempre bem disposto. Armemo-nos de metáforas contra o mundo cinzento. Que dizes, vens?

***Eu vinha para a vida e dão-me dias***

*É esse espaço no espaço em dilatação voluptuosa
que eu procurei e algumas vezes conheci*
como agora...

**Agora é diferente
tenho o teu nome o teu cheiro**


Agora é ainda mais
Tenho o teu corpo e o teu gosto

E naufrágios em lençóis de cetim
E circum-navegações de palavras
E olhares desmedidos
E um certo ângulo das tuas costas nuas
Aprisionado na minha retina.


**Agora é diferente
tenho o teu nome o teu cheiro**
colados ao meu corpo.

E não tenho tempo a perder.



Desde as tardes roubadas, em que mergulhei no corpo de
*um ser que podia ser um deus ou uma mulher*
o meu sexo rivaliza com deus na criação de mundos.

****Agora só desejo abusar de ti naquele
intervalo do “para sempre”****


Uma dessas tardes, estava deitado na cama de costas,
A mão direita segurando um cigarro esquecido,
Julguei ouvir-te dizer:
****sim, parece-me ter visto desenhado
no teu rosto uma boca a vir-se
na felicidade da surpresa.

Permanecemos mortais e lúcidos.****

Ou não.

Quantas vezes podemos morrer juntos sem que os nossos corpos se entreguem aos conspícuos jogos da imortalidade? Suponho que, a julgar pelos olhares e dizeres dos puritanos, fizemos um pacto com o diabo em troca de prazer infinito e alguma paz.

Prazer. Paz. A sabedoria toda.


Pergunto-me:
*O que procuramos será real?*

*Ant. Ramos Rosa **M. Ant. Pina ***Ruy Belo ****Lídia Martinez

ao ocaso

*Há um grande cansaço da alma do meu coração.* As tardes são paradas e genuínas. Descendentes das tardes douradas em que a juventude se abriga dos artifícios da vida. Agora, *há um sono da atenção voluntária*, nãos são os mesmo orgasmos colhidos no acaso dos corpos que se encontram. Depois daquelas breves palavras e dos nítidos sons de música invadindo os dois pisos da casa, acorrendo ao jardim onde corpos se espraiam sugando do sol a sua vida. Não há mais rock’n’roll com decadência, nem passos indefinidos de poetas malditos. Um deles recita para o vazio, os corpos estendidos possuem a música, vibram, enroscam-se em formas diáfanas, e o poeta fala sozinho. No fim, alguém, ao longe, sob o guarda-sol colocado perto da mesa onde as bebidas aguardam, bate palmas à recitação que não ouviu. Outro alguém entra gritando que o mundo não nos merece. Ouçamos com atenção essa voz: “O peso de sentir! O peso de ter que sentir!” – fim de citação. A tarde declina, um ou outro corpo arrasta-se até ao chuveiro, fim de festa, fim de vida. *Não são por mim as estações, nem o curso dos meses, nem a passagem das horas.* Não são por mim estas palavras, este sangue, esta insensatez. Eu não existo.

* Bernardo Soares

Hilda Hist

O escritor e seus múltiplos vem vos dizer adeus.
Tentou na palavra o extremo-tudo
E esboçou-se santo, prostituto e corifeu. A infância
Foi velada: obscura na teia da poesia e da loucura.
A juventude apenas uma lauda de lascívia, de frêmito
Tempo-Nada na página.
Depois, transgressor metalescente de percursos
Colou-se à compaixão, abismos e à sua própria sombra.
Poupem-no o desperdício de explicar o ato de brincar.
A dádiva de antes (a obra) excedeu-se no luxo.
O Caderno Rosa é apenas resíduo de um "Potlatch".
E hoje, repetindo Bataille:
"Sinto-me livre para fracassar."

Inevitável habitáculo...

Edward Weston - Nude, 1936

…este que habitamos,
e que nos impede
o voo permanente.

não morras ainda

Tangerina é também o cheiro dos jardins de verão e do sémen colando os corpos de adolescentes em fúria. Descobrir é uma revolução, sempre.

Morremos e voltamos a nascer muitas vezes. como quando um sujeito gordo que encontramos nas estantes da biblioteca nos diz que o amor é impossível e nos pede, incessantemente, uma prova de amor.

As rosas são vermelhas como nos elevadores das cidades.

O néon, as cidades abandonadas de corpos pela noite, as sombras que se interceptam e se espreitam. Tangerina é também o desespero de tempos roubados, casas roubadas, histórias. De inscrições da carne na carne, tatuagens.

Sabes, não é ainda o fim do mundo, é só um pouco tarde.

Peço-te: não morras ainda nos meus braços. Porque são ainda os meus braços, é ainda um pedaço de mim, como nos sonhos de uma noite, esta, em que os corpos, o meu e o teu, se confundem, são um e o outro, em desencontradas construções.

Tangerina é também o tempo de fugir de uma cidade, de correr o mundo, deambular, em busca de um momento definitivo. É também o desespero de dias em que pedimos para morrer na areia quente de uma praia deserta.

Fora daí, no escritório onde bernardo soares aponta o deve e o haver de uma existência-inexistente, a imobilidade grita a tangerina: corre, evade-te de mim, por mim, em mim. leva-me a sonhos que sou incapaz de sonhar.

Estas explicações... dos livros e de precipícios com porta aberta e sinais indicando

PROIBIDA A ENTRADA A PESSOAS ESTRANHAS.

Podem as palavras incluir, no corpo de texto, em arial 12, as lágrimas, as dúvidas, o medo. Podem as palavras escrever de outro corpo em convulsões, outro corpo que não o dele quando olha para ti, tangerina?

Apetecia-me perguntar a alguém como são os meus olhos quando olho para ti, gostaria que alguém me respondesse, para ter a certeza que há qualquer coisa em mim que transcende este espaço interior, de frio, solidão.

Peço-te que não morras ainda nos meus braços. Que não desistas de os encontrares todos os dias adormecidos na tua cama.

Não tenho um desenho do mapa mental das cidades por onde, a medo, irei caminhar. Não tenho um mapa mental dos minutos onde, a medo, irei viver. Nem das letras das palavras que irei escrever. Ou dos sorrisos. O que é um sorriso?

Gostava de estar em casa a ordenar as palavras, talvez contando histórias do senhor a e do senhor b, fingindo-me outro. confortável com um texto acabado, com vírgulas, pontos todos no sitio. Não estou em casa, não estarei nunca enquanto não souber dizer: vem, vamos para casa.

Desterrado, desencarnado, a um minuto de pegar no telefone e iniciar uma conversa banal sobre o mundo banal. Planos, futuros...tudo coisas a que não pertenço. Se hoje me estenderem um contrato para assinar, terei que dizer que não posso porque daqui a algum tempo não estarei aqui.

Peço-te que não morras ainda,
aqui onde estás,
nos meus braços
onde estás.

o medo

Entregou-me nas mãos um livro: o medo
entregou-me nas mão um medo, o livro.
e eu entreguei-lhe o medo em palavras
que surgem de um dentro que nasce antes de tudo,
e que está lá,
insidioso, espreitando sempre.

Acontece-me à mesa de um café engasgar-me

com as palavras,
seria torrada mas também poderia ser destino.
Dentro de mim as coisas existem amontoadas,
cada uma delas entrando nas outras, cada um delas cravando a sua presença nas outras.

Como quando digo que respiro,
mas não é isso.

Há muito que deixei que a respiração fosse apenas um gesto que não percebo, não penso, apenas, vagamente, sei que existe.

Até um dia,

como em todas as histórias,

mesmo aquelas que não contamos,

até um dia, em que era um vez,
um homem despido de si
saindo da floresta do alheamento
parando, assustado, a olhar o mundo
reconhecendo cada pedacinho como se fossem os romances lidos
e chorando

Porque para dar um passo precisamos de acreditar nas nossas asas.

Havia uma noite, de verão ou de inverno, havia um desejo de passar, morrendo, a imaginar a vida como se isso, bernardo, fosse a vida.

Um comboio da linha de cascais, seria sintra? uma viagem interminável. A vida, em forma de mentira.

Um relâmpago, pelo contrário, nunca me assustou. assusta-me roubar os lençóis de cetim de uma cama numa casa roubada para fazer amor contigo, tangerina. Ou, obviamente, não contigo tangerina, com ela, tu.

Acontece reconhecer no mundo o mundo, mas não a mim. acontece-me ver as flores mas não saber em que exacto momento deixar o nariz aberto ao seu aroma. Acontece-me frequentemente o néon, ou as luzes fortes, ou a estátua equestre de sonhos roubados.

Tempos ausentes dos tempos, presentes nos tempos. Sobre o escândalo, sem escândalo, de uma perna envolvendo a outra perna.

Teremos sempre goa, diria bogart no fim da fita. Mas eu não sou bogart nem tenho um amigo que caminhe comigo para o nevoeiro. Eu nem gosto de nevoeiro, impede-me de ver e eu, confesso, sou um voyeur.

Entregou-me nas mãos um livro: o medo
Entregou-me nas mão um medo, o livro.

E eu desenho com um dedo, nessas páginas, inscrições de uma terceira vida. folhas de livros, a vida também é isso: folhas de livros reflexo de nós em outros livros ou na vida, tanto faz.

alexandra olha o seu filho deitado na cama; o comandante pergunta: e agora?; tangerina deitado na cama roubada; um homem sentado na esplanada olhando; um cortejo de sonho de príncipes sobrevoando, fantasmagórico, a baixa de lisboa; a árvore de letras; um apartamento em new york city cheio de baratas; o acaso...

sei que escrevo demasiadas reticências e que digo frases sobre lombadas que seguram uma vida.

a imposição de ter nascido no dia dezassete de agosto de mil novecentos e setenta e sete.

não sei se posso acrescentar alguma coisa a duas vidas num pedaço de papel, ou se estou confinado a ler, imaginando a vida: viver.

Entregou-me nas mãos um livro: o medo

O livro físico mantém-se fechado ao meu lado, as suas palavras são, hoje, o meu corpo.

Insensatez para duas pessoas e um cão

O telefone toca a meio da noite. Digamos: é uma da manhã, quase uma hora exacta.
- olá.
- olá.
- está tudo bem? há muito tempo que não ligas.
- eu sei. desculpa.
[silêncio. Quebrado pelo latido de um cão]
- compraste um cão?
- sim. não pára quieto, quer ir passear.
- a esta hora?
[ambos pensam: uma frase que serve apenas para fazer cumprir o silêncio]
- é a hora do costume.
[silêncio]
- tinha uma coisa para te dizer…
- então?
- uma ideia estúpida e…outra coisa.
- diz
[o cão ladra uma vez, depois afasta-se desinteressado]
- sabes…
- sim
- descobri que és mais feliz sem mim, por isso nunca mais te liguei.
- que parvoíce.
- eu sei. mas precisava de uma desculpa qualquer.
- porquê?
- suponho que o motivo já tu conheces.
- não
- é engraçado quando fazes isso.
- isso o quê?
- finges que não sabes aquilo que sabes. eu sei que queres que eu diga. mas as palavras não seriam exactas, nem que te contasse a minha vida toda tu ias perceber.
- experimenta.
- não posso.
- e então? queres que fique assim,... sem falarmos para sempre.
- não
[silêncio. de novo sons difusos do cão]
- ele quer mesmo ir passear.
- sim, dá para ver, vai.
- mas ainda nem sequer começaste a dizer aquilo que querias….nem respondeste.
- respondi…não, definitivamente não.
- então
- por enquanto, vamos os dois ser felizes. um dia conto-te.
- e és feliz?
- ……sou. e tu?
- …também.
- vai então. falamos outro dia.
- é. tenho mesmo que ir, ele não me larga.
- um beijo
- um beijo….espera….
- sim?
- não desapareças outra vez.
- não. eu prometo.

a ouvir:

Far-away, never close

Palavras concentradas
O corpo existe em redor a sua sombra lá fora as palavras. O corpo projecta-se regista-se lá fora nas palavras. O corpo dói na sombra em redor. O corpo paralisa-se na sombra das palavras.

Palavras desencontradas
A antinomia não seria o exacto. Porém, outras palavras surgem daquele lugar do cérebro que nos permite dizer: não estás só, estás só. Sempre pensei, o que quer dizer que não sendo de agora não é, também, de sempre, que o cérebro humano tem uma característica que serve como disjuntor da loucura: a capacidade de multiplicar pensamentos em torno do vazio. Como se o deserto fosse, mesmo, o sitio onde encontramos muita gente.

Precipício: NÃO SE APROXIME

Podia escrever so bre a luz suave que se derrama sobre o chão do escritório, ou, até, sobre o próprio chão de madeira onde, dia após dia, me movo à procura de algo. Podia escrever so bre o sorriso de uma mulher, ou, até, sobre a curva dos seus seios. Podia, embora naufragasse, não escrever de todo e deixar que o mundo se movesse num espaço algures em meu redor. Podia dormir, deixar que os olhos se fechassem, deixar que os sons se confundissem na minha cabeça, e, até, chorar um bocadinho antes de adormecer. Podia, embora isso fosse julgado por todos, dizer que me apetece matar o tempo vendo desenhos animados na tv, e deixar de pensar, deixar de repetir as mesmas palavras que outrora alguém disse. De único tenho o desejo pessoal de morrer, ou talvez o desenho circunstancial numa tarde de verão numa esplanada qualquer. Podia, mas não o faço ainda, parar de contemplar a rua ali fora e ir para casa, subir as escadas, fechar a porta do quarto, inserir no leitor de cd’s um cd dos Marilyn Manson (podia até escrever estas coisas para ofender, mas nem por isso o faço assim) e deitar-me. Podia, talvez, ir lanchar, apenas porque não me apetece trabalhar ou fingir. Podia insultar as pessoas que se cruzam comigo na rua, não por não gostar delas, mas, essencialmente porque hoje não gosto de mim. Podia escrever: não me suporto, mas seria apenas uma frase de mentira, albergando uma boa dose de vontade de sorrir. Podia, eis uma extraordinária ideia, morrer. Podia acreditar que o mundo está cheio de possibilidades mas não sou assim.